Nejnovější zprávy: Robert Goláň svými snímky promlouvá s lidmi na okraji Studenti mapují vizuální smog v ulicích Valašského Meziříčí

Fejeton

​MANUÁL

DĚDA (rozuměj dědek, starouš, dědeček, kmet, dědula, dědouš)


Autor: Michal Hyžák

Izabelka oslavila na konci července rok, společných zážitků máme hodně. Snad si tedy mohu dovolit předložit krátký manuál, na co by si měli „začínající“ dědové dát bacha.

Je dobré držet se doporučeného dávkování 1 odměrka Kendamilu na 30 ml vody. Pokud se vám nechtěně podaří blbě násobit, dítěti vzniklý roztok moc nechutná.

Když statečně přijmete úkol umýt posrané dítě, čiňte tak raději v teplé vodě. Pokud není vaše vnučka vzdáleným potomkem Wima Hofa, nebude se jí studená líbit. Navíc to smýt ani pořádně nejde.

Dávejte pozor na pokyny. Když vám dcera řekne, že v lednici je na večeři pro malou kuskus, nevytahujte z ledničky lečo. Kuskus vypadá úplně jinak než lečo. A je jedno, že lečo vnučce chutná. Lečo by roční mimina večeřet neměla.

Jakmile začne v televizním reklamním bloku ječet pološílený Alzák, stává se přepnutí programu na fotbalový zápas vysoce rizikovou záležitostí. Rázem se totiž ječící monstrum stává z vaší vnučky.

Nevěšejte těžkou kabelu s miminkovskými věcmi na madlo kočárku. Mohlo by se vám stát, že se kočár s malou převrhne a vy málem dostanete infarkt.

Učit vnučku dávat peníze do pokladničky je jistě chvályhodné, lze doporučit. Mějte ale na paměti, že stačí vteřina a děťátko se pokusí udělat pokladničku z vlastního žaludku.

Před pokusem umýt pokakanou vnučku v umývadle vždy odstraňte z jejího dosahu zubní kartáčky. Takovou pastu totiž vážně nechcete.

Není úplně dobrý nápad nechat v dosahu vnučky horčici. Není to pak hezké podívání.

Je zcela bláhové opakovat jako na kolovrátku: řekni děda, řekni děda, řekni děda. Furt si stejně mele to svoje.

Kouzlo fíglu při krmení vnučky alá letadlo letí do garáže, otevři pusu postupem času vyprchá, ona tu garáž časem otevírat přestane.

Kontrolu pleny, jestli v ní není nějaký dáreček, provádějte velmi opatrně a raději vizuálně. Sahat tam rukou se občas ukáže jako ne úplně dobrý nápad.

Když se producírujete s kočárkem kolem hlavní cesty a coby vzorný děda s hrdostí máváte na projíždějící známé řidiče, buďte si jistí, že některý z nich váš pozdrav opětuje hlasitým zatroubením. Vnučka se pak znovu blbě uspává.

Pokud chcete inkognito vnučce dopřát trochu zmrzliny, dobře se rozhlédněte, jestli vás někdo nepozoruje. Vždycky vás někdo nabonzuje.

Mobil s youtube a Fíhou sice vnučku spolehlivě uklidní, nezapomínejte ale, že je pro ni docela těžký, tudíž ho snadno (s úsměvem) upustí na asfalt.

Pokud je v dosahu jakákoliv nádobka s vodou, buďte pozorní. Najde ji vážně rychle, a když nemáte po ruce suché oblečení, je to docela prekérka.

Když dostanete úkol uspat vnučku, vytáhněte spací pytel až v poslední možné chvíli. Jakmile ho zmerčí předčasně, ví moc dobře, co ji čeká, a bývá nevrlá.

Související články