​7 DOPORUČENÍ

Není to zaručený recept, nemusí fungovat všude a za všech okolností. Ale případné hlídání vnoučat bude pro vás zcela jistě jednodušší, pokud budete číst dále a dodržíte níže přiložená doporučení. Vyzkoušeno za vás. Nemáte zač.

Nedávejte vnučkám do ruky sprchovou hadici

Pokud nezregulujete sílu proudu na minimum, je poměrně jisté, že mokré bude všechno kolem, jen ne ona sama. S mokrou košilí, riflemi i hlavou se pak blbě pokračuje v koupání dítěte. Ččástečnou satisfakcí za tuto chybu vám ale bude nádherný úsměv vnučky, kterou baví, že je děda mokrý jako vodník.

Neříkejte jí, aby si přestala sundávat ponožky

Může se totiž snadno stát, že se vnučka rozhodne vyzvat vás na „ponožkový” souboj. Což v praxi znamená, že vy upocení lítáte po obýváku a opakovaně jí ponožky dáváte, ona si je v první nepozorované chvíli sundá. Výzvu „nesundávej si to” bere jako přímý rozkaz k tomu přesně to udělat. Jednu ponožku zpravidla ještě někde zašantročí. Vy pak hledáte, převrátíte půl pokoje naruby, abyste ji následně našli schovanou v knížce. Izi asi letmo zahlédla Harryho Pottera a myslela, že jsem něco jako domácí skřítek Dobby.

Nechoďte na záchod

Já vím, jsou to maximálně dvě minuty. Prostatikům to trvá ještě méně. Ale i to stačí, abyste po návratu našli vysypané sušenky, bramborovou kaši s lososem všude po zemi, počmáraný konfereční stůl a dítě radostně křepčící na kuchyňském stole, na který se dostalo bůhvíjak.

Nesahejte do plenek

To se pak podaří, že na omak zjistíte, že to vzala jedním vrzem se vším všudy. Zjistíte to na vlastní ruku. Doporučený postup pro podobné případy je následující: vždycky nejdříve přičichnout, v případě pozitivního zjištění výskytu nechtěných tekutin a bobků navléct rukavice a teprve potom plenku sundat.

Nepouštějte televizi

Jednou ji totiž budete chtít vypnout. A to pak počítejte s tím, že se vaše vnouče promění v tygra. Ono, ostatně - poslouchat hodinu v kuse hitmakera dětských songů Mira Jaroše, dvojic Smejko a Tanculienka nebo Štístko a Poupěnka, to je utrpení srovnatelné s návštěvou koncertu Evy a Vaška. Po chvílí vás začnelákat myšlenka rozhodit Štístkovi sandál a jeho věčný thymolinový úsměv pořádným pravým hákem.

Nepodceňujte inteligenci svého vnoučete

Zapomeňte, že si při krmení vystačíte s jedním trikem. Jasně, napoprvé to funguje. Ono klasické „letí letadlo, vrrrrrrrr, otevři garáž” funguje. Jednou, možná dvakrát. Pak dítě pochopí, že je to podvod, že žádné letadlo neletí. A už tu tlamu neotevře, ani kdybyste se rozkrájeli. Buďte kreativnější.

Neříkejte předčasně: Půjdeme pápá

Pokud nejste připraveni vyrazit okamžitě ven, tak si výše uvedenou větou zaděláváte na velký problém. Vnučka vám během minuty přinese vaše boty, svoje boty, svoji bundu, svoji čepici a dožaduje se okamžitého odchodu. Vůbec ji nezajímá, že jste to mysleli „jakože za chvíli”. Ona prostě chce jít hned. Teď. Nedá vám šanci, musíte poslechnout.